kaos
jag gör vadsomhelst
för att förtjäna dig
igen
men om du inte vill ha mig
så kan du säga det nu
för jag krossas under ovissheten
jag ska hålla käften och ge dig den tiden du vill
står bara och väger vid nån jävla kant
för varje dag är evighetslång utan dig
frågan är vad du vill
som en slags bur av hopplöshet
det som är det första jag tänker på när jag vaknar
det jag drömmer om
allt jag ser och gör
allt jag tänker
är om dig
söta du
sluta tortera mig
ett misstag
som jag ångrar
så sjukt
men jag tänker vänta på dig
om du vill det
Bam Bam
tankarna som dödar, som sakta minimerar mig och gör mig till någon jag inte står ut med
du var min arme men jag förstörde allt som var värt att kämpa för
som om det fanns en sång för idioter
en sång för dem som ångrar sig
för dem som inte orkar kämpa mer
för närheten ett ett smått oändligt avstånd
för önskan om att ha någonting som är bättre än det du ser på film
när inga toner kan förklara kaoset på insidan
när det inte finns nått som skjuter pilar mot ditt hjärta
och träffar felfritt
när man inte orkar längta
men inte klarar av att sluta
ingenting är längre
när man bara vill bli uppfångad iett par starka armar
bara vara i en trygg famn
bara vara utan rädsla
utan krav
låta den oroliga explosiviteten dö
och få vara liten
som att det skulle vara ett val
men alla tankar måste dö
alla minnen måste utplånas
men det funkar inte så
som att man är så äcklig
men det kan inte bli värre än det är
låt mig dö från allt som är mitt eget
som att man är död på vägen
som att man efter två jävla veckor bara är ett skal
det hade kunnat vara världens bästa
men istället är jag här
uppmärksamheten
desperationen
men att jag inte kan bestämma
vilket håll jag ska springa åt
vilken av mig som ska vinna
nu är jag i nån slags gråzon
men jag vill bara vara så sedd
vill inte släppa taget
men
det kanske måste bli så
för den tysta tiden är som en kniv
och jag är ingen krigare
jag vill inte falla mer
snälla, nått måste hända snart
Mina tankar bor hos dig
estland. snäll resa. sjukt snäll.
mina tankar var inte på båten eller på det gråa landet jag var påväg till.
tankarna var i fucking norrland.
det suger. kan fan inte göra nått utan att tänka på honom.
funderar på om det är mest skonsamt mot mitt självplågeri att bara ge upp, att sluta hoppas, att inse att jag gick över gränsen för vad som tiden kommer hjälpa honom att förlåta. det är bara inte okej.
men jag klarar inte att ge upp hoppet om det.
jag hade varit där nu annars.
men jag har skapat mitt eget helvete och jag får ta emot all skit för det är det som jag förtjänar.
jag är inte mindre kär.
jag är inte mindre förstörd.
ångesten minskar inte, och avskyn till min egen idioti ökar för varje jävla dag.
snälla, ge mig nån form av svar.
en hint om jag ska fortsätta hoppas
eller om jag bara ska ge upp
SmS
Short message service.
fast då måste man få svar.
tränade småbarn och var ute på långpromenad med storebror, det kändes bra.
Estland imorrn. känns overkligt, mest för att det är så random.
skrev ett sms. gissar att jag inte kmr få svar.
vågar inte titta efter, men vet nånstans att det kmr vara så ändå.
Blä.
Saknar river mina ben. Mitt hjärta.
Finns en som kan göra mig hel men tusen som sliter sönder mig
typ så.
vi får se
vart allt för mig
vart jag tar vägen
men känns som att resan kommer bli fin
han kommer inte svara.
men då har jag försökt.
Förstår att han inte vill svara, men det svider ändå.
Uppkörning, bära eller brista. vi får se.
Mwäh.
smakar salt
jag behöver dig.
min kropp skriker efter dig
jag anstränger mig till det maximala nu, att inte bara skriva
att slänga mig ut i intet för att hoppas du vill svara
trots att jag sagt att jag ska låta dig vara
tårar, som förut varit helt främmande
är nu någon som är och hälsar på nästan varje kväll
Blixten och bullen mår bra ihop
och bullen kan sova
blixten vakar
seriöst. pallar inte. fucking jävla skit.
jag vill bara göra fel
göra detdär som jag inte borde
bara för jag kan
bara för jag inte har lust att kämpa
bara för jag inte orkar förstöra mer för mig själv
någonting måste hända snart
annars är jag kvar på botten
Långtbort
Estland?
lockar.
ohja, jag vill bara göra så fel.
jag vill bara skita i allt.
bara inte bry mig.
det lockar så.
jag längtar så långt bort.
Som ett litet helvete
jag orkar fan inte.
teorin gick åt helvete.
Fan åt allt.
Saknar honom.
Hela jag är som ett stort jävla tomrum.
Vi tittar uppåt, uppåt, uppåt?...
så nära att bara explodera, att bara skriva ett jävla sms
vad tjänar det till
han avskyr mig lika mycket ändå
allt jag en gång var
allt är borta
trodde nästan jag skulle lyckas ignorera allt
för det bästa, för att försöka må bra
bättre
men det går inte
det funkar inte så
ett litet troll. en diabetesbrud. en liten trasig boll som bara inte orkar mer.
kanten
Stanna eller springa härifrån
förvärra allt eller låtsas som att allt är som det ska
bli sådär duktig jag var en gång
eller bara ge fan i allt
dendär klyvningen, dendär kanten i mig
jag vet inte om jag pallar
inte för att jag har nått val
försöker vända allt till ett desperat rop ut i tomheten
upp mot någon slags pappafamn och lyckas bära mig ur allt dethär
men jag är trasig ändå.
Ändå sen första jävla gången var jag trasig.
det är inte kul länge
är alla andra som jag?
hur står alla ut i så fall? med allt jävla mörker runt oss, att vi måste fly varje tillfälle vi får
all tillfällig tomhet, tysthet, njutning, eskapism som gör att vi pallar ännu en jävla vecka
vad är det vi faktiskt vill ha?
nån slags lycka, nån slags jävla kärlek?
jag vill bara få sova. sova bort allt- jag vill bara fly.
jag vill inte vara en del av allt, när allt är såhär.
jag vill bara skriva. skrika ut tysta ord. jag vill bara ångra mig. inser kanske nu hur mycket det är, hur stort det är. hade jag kunnat hade jag velat glömma dig. hade varit så enkelt att ta ut dig ur mitt minne, att bara radera allt. men det går inte, som om jag hade behövt ta en del av mig. den lilla delen som faktisk är hel. nästan.
ryggrad, så bruten. det är mittt fel.
nackskott. det är vad jag borde få.
snurra min jord igen, längtar så till allt detta är över.
önskar att du läste mina ord. önskar att du tänker som jag. önskar du älskar, önskar du saknar.
men önskar dig lycklig, för det förtjänar du. med eller utan mig.
du, med eller utan
den du gav makten att rasera dig
som också gjorde det
du gav mig din ryggrad och jag rev sönder dig
jag hatar mig
inte för att det hjälper, mer för att det är oundvikligt
jag vill bara ha dig
7
en vecka sen nu, jag vill bara dö från allt som jag blivit
otrevligt samtal med insikt.
Måste ändras.
Men delen som vill göra revolt gömmer sig under mitt skinn, det går inte att fly ifrån.
Vad är värdefullt?
insikt och utsikt
balans
det är inte kul
jag är inte stark
har bara hoppet kvar
och jag är säkert löjlig som längtar
men det är den enda konkreta känslan jag har kvar
tomheten, saknaden, kärleken
imorrn är det teoriprov
bara att hoppas...
Pappersflygplan
är din dygnsrymt som den ska?
Kan du se allt vackert?
Näring till dig, nekande för att du bara inte klarar av.
Så jävla mycket hat. ångest.
kan inte tänka, ta alla tankar, ta allt som finns
väntar på att förlåtas
Kärlek
Om han fattade
om jag kunde få förklara
att såhär har det aldrig varit
om jag kunde få visa
det som finns inuti mitt hjärta
Allt som hoppas trots all hopplöshet
allt som skriker i tystnaden,
allt som saknar trots tomheten
allt som älskar trots avståndet
önskar att han tjuvtittade efter mig
som jag gör efter honom
men det tror jag inte
att jag hoppas att han någon gång
snart
ska sakna mig
att han faktiskt ska låta mig säga förlåt
han kanske kan förstå
fast det tror jag inte
om han nånsin läser dethär
att han ska förstå att jag aldrig sårat mig själv så mycket
som när jag svek honom
att det mesta går att offra för kärlek
och jag vill ge allt till honom
om han vill ha mig
om en vecka, om jag skulle vara på landvetter då
eller om jag är hemma och försöker rymma undan allt
om han kanske skrivit ett sms och sagt att det är lika bra att ge upp förevigt
så älskar jag honom.
Så jävla kär.
mardröm
har varit vaken i denhär mardrömmen tillräckligt länge nu
jag vill vakna nu.
så nära att flippa.
Att bara bryta, till total tomhet och menlöshet.
Vad tror han om mig nu
alla mina tankar är någon annanstans.
Hatet växer för varje minut som mitt jävla felsteg skiljer mig från honom.
Han vet hur jag reagerar.
Men det är en förlåtelse att vänta på, om den någonsin kommer.
Det enda jag kan hålla fast vid är att han fick sanningen.
den äckliga sanningen.
Phobic.
Kanske borde bli en sång.
Kameleont. Ormen bet hårdare. Jävla helvete.
Kan inte tänka på konsekvenserna ens.
På vad som händer sen.
Phobic.
Lever i en jävla mardröm och monstret är jagsjälv.
Kan bara hoppas han inte mår lika jävligt som jag.
Han är vacker, han kan få allt han vill ha.
Jag vill ha honom, om han vill ha mig, när all jävla cirkus är slut. om det någonsin löser sig.
Vill bara ifrån allt. rymma från migsjälv.
Det bränns.
som en jävla dikt
det finns inget där. ljudet av det som inte finns. ljudet av en längtan. en röst som inte längre finns i min värld.
jag har inte läst smsen. profilen har jag inte lyckats hålla mig ifrån.
all jävla falskhet, som att jag är den enda jag inte trodde jag var.
så jävla falsk.
klarar inte av migsjälv.
klarar inte allt.
vill bara sova ifrån allt.
bara rymma.
men det går inte att fly från sig själv.
går inte.
saknar honom varje sekund. varje ögonblick.
jag var ärlig mot honom, men det gör ingenting bättre.
hatar mig själv så för den jävla kvällen. den jävla natten.
minns inte ens hur jag hamnade i min säng, minns inte ens att jag låste dörren. minns inte att det började eller att det tog slut.
vet bara att jag önskar det ogjort.
vilket jävla snedsteg hade varit accepterat förutom det.
så jävla osmidig.
så jävla dum.
Allt hat. all ångest.
förstår honom.
förstår den sötaste som finns varför han inte vill höra ifrån mig.
jag svek den enda jag hade kunnat ge allt för.
den enda jag ville ge mig till. HELVETE DÅ.
Dagar.
vad händer på lovet?
Kan bara be att det löser sig innan dess, men hoppet är tunt.
Det kommer ta tid.
jag kommer vänta.
om han ger mig en chans till, tänker jag ta den utan att tveka.
tänker göra allt jag kan för att ställa allt till rätta.
just nu har jag gjort tillräckligt.
jag måste vänta.
dal
aldrig varit så.
går igenom allt om och om igen.
Står inte ut.
Kan inte hantera det
kan inte stå ut med mig själv
sakta sakta
men längtar så mycket
finns inget att göra
vänta. hata sig själv lite mer.
Aldrig känt sånt hat.
-
Finns ingen ursäkt. Finns bara ångest.
Gjorde fel. Så jävla fel.
Konsekvenser hugger mig i ryggen.
Nej, jag tror inte han kommer ringa. Tror inte han kommer bry sig. Tror han kommer se mig som vilken jävla idiot som helst efter dethär. Men det är nog vad jag förtjänar.
Klarar inte av dethär.
Bryter ihop.
Älskar han fan.
Mer än vad jag älskat nån på det sättet innan.
Står inte ut med mig själv.
Så jävla äcklig, så jävla smutsig, så jävla vidrig.
Kan bara tro på tvivel. Kan bara hoppas och be.
Men mitt så efterlängtade lov kommer nog inte bli av.
Världens längsta dag.
och jag hoppas han hittar nån
som kan vara ett undantag på riktigt
det jag trodde jag kunde vara
men jag svek den enda jag hade kunnat ge allt för
Förstörde så brutalt.
Förlåt finns inte.
Ta det bara.
men vet inte vart jag ska ta vägen.
vet inte vad jag ska göra.
finns så många frågor
men inte ett enda svar
Tomhet
-
Helvete
det dummaste. någonsin.
fucking jävla helvete.
Totalt jävla fucking mörker.
FAN FAN FAN FAN FAN FAN
Fuckable
Hej och helvete vad hände. Lilla snälla jag stupfull i skolan en måndagsmorgon. Det var fint.
Alla grabbar kan ju ta och dra åt helvete. Så jävla trött på all skit.
Så trött på att vara den.
Så trött.
Så trött att jag super i min ensamhet för att bara... försvinna? För att faktiskt kunna sova.
Helvetet kommer ju börja rätt så duktigt nu.
stänger ute allt, stänger av allt.
KÖRKORT. Fuck.
Peppa.
En vecka.
Dum Av Dig
Jag blir lite dum av dig. Korta inlägg, men min hjärna exploderar snart.
Vet inte ens vart jag ska ta vägen, eller vad jag ska göra. En jävla vecka imorgon.
Vet inte ens vad det är jag känner. Är dethär stress kanske?
Att ge allt till nån.
Så klockren text, önskar han bara insåg hur rädd jag är ibland.
Hatar min egen extrema flickighet, men det finns ingenting att göra.
Min värld snurrar lite fortfarande.
Vill bara dränka allt. Vill bara få sova sådär tungt.
Vakna upp i värme trots snödjup.
Blä, spyr snart för att jag är sån. Så jävla rätt
Lite hoppfullt. Lite ängsligt. Döljder osäkerheten i hyperaktivitet och glada tonfall.
Ibland lurar jag mig själv helt. Meow.
Du är inte en i mängden men jag är en utav dom Få som inte lämnar dig när färgen flagnar på fasaden Du måste tro motivet har aldrig matchat ramen Jag vill se alla sidor, TV:n visar en utav dom Livet är fult du är fager Vaken om natten och drömmer på dagen
<3
Pampigt
Hundvakt. Noll sömn typ. Wah.
Pampa regerade som vanligt, men ush. Hela la famillia var där och jag försökte slingra mig lite. Kändes fel. jobbigt.
Som att man inte fanns. Blä.
Så sjukt mycket som snurrar nu, men ändå så är det bra.
Körkortet, OMG hur ska det gå? Rövnervös redan nu. En obekväm känsla måste jag erkänna, men någonting som jag inte kan slingra mig undan.
Vad gör vi, nu kör vi
12 dagar till sötpojken
10 dagar till uppkörning
8 dagar till teorin
Meow. Vad gör man?
När det är på facebook är det på riktigt. Haha så jävla cp. Så sjukt glad.
Och bokat uppkörning. Som att ingen musik räcker till. Som att det inte finns nått som riktigt kan förklara detdär, detdär galna som exploderar inom mig. Som att det är ett steg närmare dig på ett sätt, fast vi är lika långt ifrån.
Körkortsteori, plugg och massa massa kärlek.
Söta söta pojke
<3
25/27
OMFG. Tagga. Peppa. Bryt ihop och kör hårt. kör. kör.
Plugga som jag aldrig gjort och aldrig mer kommer göra.
OHYÄS
High Above
Fattade plötsligt varför jag hade varit nere. Ledsen. trött och tråkig.
Totalt ologiskt, men så är det när man är kär.
Hade puls när jag ringde idag, det var ett tag sen.
Gah, saknar honom så!
Han vet vem jag är. Är han den första på den fronten som faktiskt vet? Som ser den trasiga lilla skitungen, som ser det hyperaktiva cptrollet, som ser den fulla, baguettätande förvirrade flickan. Kanske.
Han gör mig så glad! Åh, han gör mig så glad! <3
Jag vill göra honom lika glad. Få honom att fatta hur mycket han betyder, ge honom det han vill ha och behöver.
Ge allt jag kan när det är 90 mil mellan. Jag vill vara i luften, ströva runt på arlanda och bara vänta. Vara livrädd, förväntansfull och nervös. Vara så lycklig att jag nästan dör.
Landa i ett iskallt norrland men vara så galen att bara en blick gör mig varm.
Nej, såhär har det aldrig varit. Inte ens med blondinen.
Hårt och länge, pawpawpaw<3
Kyla
Det är kallt runt mig, och jag är kall
Säger alltid nått osmidigt
man ska alltid vara tyst
men jag är inte sån, har inte den känslan för perfektion
Min energi är död.
Förstår inte vad Mr England håller på med. The Movielist, som vi skulle sett på för länge länge sedan är återigen aktuell. Men sure, han får sova på soffan isf.
Snurrar, varför snurrar det?
Är det kylan som tar mitt balanssinne, en mystisk omvänd feber som gör mig så underlig?
Jag sköter mig förfan! Äter som jag ska, dricker det jag borde och det borde inte vara backflash från baguette. Det borde inte ens gå, var ju en vecka sen.
trots det sitter jag här, och min värld svajjar runt mig.
Stanna den. Jag är fan rädd när det är såhär, och sötpojken blev sur och slutade svara.
gick emot min enorma förlåt-impuls.
men inte ens det är jag bra på. fuuuuck.
Kyla, 36 grader kall.
Har jag en dålig dag, eller blir det mer fel än rätt?
Lugna mig. Säg att jag har fel.
Bara en kväll. Två kanske. Men för att det känns som att jag bara stör.
hade det inte varit sötpojken hade jag gett upp för länge sedan.
Men det brukar ju vara så. Visa att jag har fel.
Visa att om två veckor så är allt som det ska.
Tagga till, peppa upp. men så svårt när jag inte vet. men han har nog rätt. sånt försvinner inte på en dag, och när han tröttnat lär jag få reda på det
Tacksamhet
Snäll flicka hos teamarna, äta tårta och tjocka sig. Men sen iväg, vidare till Lindholmspojkarna. La telefonen i jackan för att inte smsbomba sötpojken. Det funkade iaf. Fattar inte riktigt hur mycket jag drack, men tror jag har minneslucka. Lyckades gå hem och deckade. Skåningen väckte mig och sen pratade jag tillslut med min sötpojk.
Dansa fastän hjärtat brister, fastän du inte är här.
En sån längtan!
Tacksamhet. Så mycket faktiskt. Över att jag får känna som jag gör. Över att vädret var vackert, över att ingenting gick överstyr. Tacksamhet över att jag fick ha mitt äventyr i afrika, tacksam över att jag får fylla mina dagar med liv.
Tacksam över att jag fick ha det helvetet, för att bli den jag är.
tacksam för att all skit som är, gör mig till den jag blir.
För jag tar inte mycket förgivet, jag vill inte ta någonting förgivet.
Jag vill höra rösten, och sen sova gott. Vänta på att ännu en vecka går.
jag vill boka biljett och se till att det blir av, för annars går jag sönder.
Tycker om honom så mycket, och är så tacksam för att han ser nått i trasiga lilla mig.
Han gör mig hel på nått vänster.
Jag tycker om det
<3
Som ett jävla cp
Varierat mellan 0-7 ikväll. Stadig koll. Bombar sötpojken och känner mig jobbig. Men vad ska jag göra? Gah. stör mig så sjukt på mig själv. Så sjukt patetiskt och töntig. Men jag bryr mig för mycket för att sluta. Vad ska man göra när det är den enda som snurrar i skallen, vad man än gör? Jag blir en såndär jävla jobbig tjej. Fyfan.
Mr england är hög som ett hus och söker uppmärksamhet. Tyvärr. Han kommmer inte få det han vill ha.
jag blir sådär överanalyserande. Överbeskyddande. Eller hur jag nu kan vara det över nån jag inte ens träffar.
Men Det kanske är ett tecken på att det faktiskt är seriöst. För såhär har det varit en gång förut. Kärlek. För jag är kär. om tre veckor är jag med honom. Min söta söta pojke. Eller om jag nu kan säga så. att han är min.
Men jag är hans om han vill det.
Såklart att jag vill att han ska vara likadan tillbaka, så att till och med jag fattar.
Fattar att han bryr sig.
Men det vet jag ju att han gör, på sitt sätt.
Bara jag som är så flickig, som vill ha det så konkret. Så sjukt konkret.
Fattar han hur mycket jag vill göra för honom?
Hur mycket jag skulle kunna offra?
mycket, mycket.
Tycker så galet sjukt mkt om!
Blir knasig av saknad.
Kan han inte vara konkret tillbaka?
Som ett långt nattsms. Men inte för att jag ber honom om det, utan för att han själv vill.
Någon dag blir det nog.
Wah<3
Tårta
Idag fyller ida o viktor år. Sötpojken gör sin plikt som brorsa och jag får nog en förklaring någon gång när det blir bra. Klockan är tio över ett. Jag har bakat tårta, gjort ett riktigt failat försök till att plugga filosofi.
Vet inte vad jag tänker på.
Eller jo det vet jag.
Tre veckor.
tre fucking jävla veckor. 21 dagar. 21. om 21 dagar så är jag inte längre här! Låt allt bara fiiiiixa sig.
Vini Vici Vidi. Kom såg segrade. Öh, fast va?
Noll NOLL noll koll. Pallar inte lyssna på mig själv och inser hur jävla sorglig person jag är. men det är bara att svälja och vara glad. Nån blir ju glad? Nån gång får jag nog tillbaka allt. Nån dag.
Kanske den dan när alla inser att jag inte är kvar. Men det märker vi.
Mot min kalla säng. Mot max sju timmars sömn. Eller, om sju timmmar börjar jag skolan. Så jävla dum i huvudet är jag som inte sover mer. Ge mig detdär. Detdär som jag vill ha. Den som jag vill ha.
Börjar bli smått desperat nu. vet knappt vart jag ska göra av mig längre.
Söta söta.
Klippte mig idag. Själv. Förjävligt dumt, men kul att skratta åt hur ful man är x)
Yä. Stod mer än 30 sekunder vid spegeln, inte okej. Fuck. Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck.
Självkänsla. Självinsikt. Självförtroende. Aaah. Fast ne.
Boost. Ge mig en booost. booooooooooooost.
Typ, äcklig. Ful. Riktigt skabbig dålig och värdelös. Nån som inte är värd ett enda jävla skit.
Fattar du vad jag ser? Fattar du?
Fast alla kanske har det så. Men då rycker jag upp dem, slår dem på näsan och bankar kärlek in i skallen på dem.
Själv gömmer man sig, och så fort nån trycker där man faktiskt fortfarande är öm efter alla år, så låser man in sig. Jag är det jag kan ge till andra. Är inte värd mer än mina gärningar. Typ så.
kanske därför som jag är så trött? Mitt lyckobatteri sinar, jag inte orkar vara happiface och släpa på allas skit.
Orkar inte ens släpa på mig.
Tjugo över ett. Totalt meningslös text som jag kommer läsa och förstå varje ord.
Varje jävla mening.
För jag kommer inte vara samma person, men kommer minnas och känna likadant.
Kanske därför som jag fortsätter släpa på allt?
Vem ska annars göra det?
En för alla.
Det ska vara så.
Nu har orden börjat sina, iallafall de någorlunda vettiga.
En ny natt, en ny dag.
Lever i Längtan
som att någonting börjar göra mig hel
och det gör mig så livrädd
men nöjd
<3
yeah, but still...?
Någonting ligger och gnager i luften. Eller är jag paranoid? Bara sådär litegrann, så det stör.
Men jag är trots allt liten och överanalyserande, men wah.
Jag vet vem jag vill ha. Jag vet vart jag vill vara. Det är bara att vänta på lovet.
Tror jag håller på att bli sjuk. Min energi är bortblåst. Sköter mig ju fan bättre än någonsin.
Äter ju till och med frukost! Har börjat träna, gör mitt bästa i skolan.
Det finns en anledning till det.
Utgång för Ida imorrn, och jag kommer baka tårta och ta med till skolan. Wiie, jag är snäll ibland :)
Långsamt uppåt. Byta låt, vara dödtrött men peppa ens inre.
Ännu en vecka avklarad, bara tre lektioner kvar. Känns som att jag är i dvala?
Wah. Saknar sötpojken så mycket. så mycket! Meeow<3
"tänk på nått snuskigt så blir du glad"
Överanalysering
måste sluta med det. Det är lugnt. Måste lita på det.
Det löser sig. Fan sluta nojja nu!!!!!!!!
Hm. Lyssna gång på gång. honung.
Fin kväll men hater betänketid. Det snurrar i min skalle, men snart är veckan slut.
Längtar så mycket, tycker så mycket om. Det gör så ont, varje ord som jag nojjar över.
Varje gång jag tror jag gjort nått fel. Det gör mig så rädd.
Tårta, ge lika mycket av varje del. Jag litar på honom, det gör mig så rädd. Att han betyder så mycket.
Så värdefull
<3
Acoustic
en ljus dag. Tyst, men ganska intetsägande. Varit med bonden och gjort en läxa, tränat och bara dog.
Jag vill bara ha gjort allt jag ska, vill bara vara klar. Vill bara åka härifrån nu, det är så dött i min stad.
Solen är så blek och alla människor så tysta. Solen dör sakta när vintern närmar sig och alla färger vissnar och dör i vår närhet. Vi andas frost och det är kallt. Bara att försöka vara varm ett tag till.
Att stå ut ett tag till, finnas ett tag till.
Vänta på en röst som talar med en annan melodi. En saknad som tar upp mer och mer av mig, men det gör ingenting. Jag fick andas i söndags, så nu är det en ny vecka med nya tag.
En efter en ska alla upp på sin väg, och jag andas lättare än för några dagar sen.
Kom på mig själv med att hitta en egenskap jag faktiskt tycker om.
Om det nu är så att jag är sådan. Om jag får andra lugna.
om jag får andra att må bra och släppa sina stenar. Är det så?
Lilla lilla senapskornet är nog ett större träd än du tror.
Men behöver det som jag vägrar ge migsjälv. Vila.
Men jag jobbar på det, jag försöker mer än någonsin att ruta in och organisera mig och mitt knasiga liv.
Men det enda jag vill göra är att vara där. vara så långt härifrån, i en stor trygg varm famn.
Snälla låt mig vara där på lovet.
Annars vet jag inte vad jag gör, annars blir jag galen av saknad!
Min tid är allt jag ger. Min tid väntar på dig.
Om man inte kan sluta tänka, om man itne vill ha någonting annat
då kan man bara hoppas och vänta
<3
Om du var vaken
Så mycket att säga. älskar så många. Har så lätt att tycka om folk, så lätt för mig att göra saker för folk.
Men aldrig har det varit som nu. har aldrig träffat om någon som du. Som bara bryter ner alla murar, alla barriärer. Allt som skriker i mig, vad jag tycker om mig själv. För första gången kväver jag deras skrik och försöker lyssna på dig. Älskar att retas med ord, det kan jag inte neka. Men vill inte ha det så längre, jag vill ha det på riktigt. Vill vara så nära, höra andetag, känna pulsen. Vara varm för att du är varm. Bara få existera och vara nöjd. Spelar ingen roll, jag är nöjd i din närhet. Söta söta pojk, vad ska det bli av oss? Evighet... min tid är allt jag kan ge!<3
Göm mig i dina vingar
håll mig intill dig, bevara mig som din egen, var mig nära.
Min enda tillflykt, det enda jag kan göra.
bara att erkänna, och sen förstå att det är så
att man är ensam men aldrig ensam ändå
att man inte bär någonting själv, utan att man blir buren
<3
Better Or Worse
Som att slitas mitt itu. Så sjukt gött att bara vara trygg. vet vad jag vill ha.
hm. Som att du ser nått du vill ha. Mr England trodde att allt var som det brukade. roligt att han har fel.
För han får inte röra mig igen. är så jävla trött på att vara den som duger när man inte har nått bättre.
Nått man kan roa sig med bara för att man kan. har inte lust med nått. Vill bara gråta. Hatar känslan. Hatar den.
Visst känner man sig äcklig. känner mig sig så äckligt. Vill bara få vara lugn, trygg, säker.
Det finns inget jag kan göra. Ingenting. Bara försöka hålla huvudet över ytan. Hoppas att dipparna är korta. tillfälliga. Men de springer in i mig, om och om och om igen. Så löjligt. Löjligt att jag är så svag.
Hoppet lever. Hopp om att åka långt långt härifrån. Känns så utom räckhåll. Men någon jävla gång måste det gå!
Första gången jag hoppas jag har så fel. Så sjukt fel. allt jag ser och tycker i mig själv, om mig själv. Fuck.
Varför är det så svårt????????????
Flippflopp
Så dubbelt. Allt är så jävla dubbelt.
Trygghet men fylld av panik.
tillbaka där jag inte vill vara, där varje sak blir så mycket.
Självbild fuckU. Självkänsla fuckU. Pallar inte. Håll käften bara.
Lilla engelska Vampyren börjar dra i trådarna och det finns så mycket han vill ha som han tror han kan få. han kommer inte få det. Han kommer inte få den chansen ever again. Det lilla cpet. Pallar inte med fler spel.
Konstigt igår, när möbeln var hemma igen. Så lättad att jag grät. Äntligen någonting som är som det ska.
Äntligen någon form av trygghet, två minuter när fasaden var bortsprängd.
Sötpojken som jag ville vara vaken för hade fullt upp, jag klandrar honom inte.
Men vissa kvällar vill man inte vara ensam. Men jag var inte ens ensam. Rödtotten och hennes pojk occuperade källaren så visst. Så upp, så ner. Om jag springer lite, blir det bättre då? Att så fysiskt röra sig. Frågan är vart jag ska ta vägen när väggen dyker upp. Jag har inte den tiden, har inte den möjligheten att vika mig nu.
jag vill behövas. Vill vara behövd. Dra mina tankar från migsjälv.
Vill vara din. Vill vara så fysiskt din.
Jävla fuckers.
Allt är bra men åt helvete på samma gång.
Saknar sötpojken så jag går sönder.
Någonting arg växer. Nått frustrerande. Någonting irriterande. Någonting som bara vill förlora greppet som allt, bara skrika och slå. Springa längre och längre och längre.
Men det skulle jag aldrig göra. Lås in det. Svälj det, göm det. Glöm bort det.
Det är då det brukar sluta illa. När det blir innåtvänt istället för utagerande. En handling men som inte slår någon.
Ingen utom mig. Men jag ska inte. Inte än, inte nu.
Snart, om någon timme är känslan borta. När det är glad mysmusik som strömmar ur högtalarna och när jag är nöjd. Men tills dess håller jag fingrarna i styr.
wah. Sucka och släpp det.
Byt låt och bara tänk rätt.
Kärlek och respekt.
Nästa grabb som vill spela spel får en käftsmäll.
On. Off. On. Off. On. Off.
bam bam bam.
tagga en trevlig kväll!
Choklad, korsett, godis och diabeteschock
mmh, bara för att jag är pryd innebär det inte att jag är TORR och tråkig. Höhö.
Satte klockan men vaknade som vanligt långt innan den, väcker stackars steff. Alltid roligt när andra är bakis i skoln, höhö. Skolfoto och jag ser garanterat cp ut som vanligt. Sista gången nu, wiho!
Biljetterna var slut, men om du vänder på allt så finns chansen kvar. tar han den?
Vill inte ens reflektera, känns hopplöst. men, man vet aldrig. han kanske överaskar mig, honom själv och alla andra genom att krossa det som hållen honom kvar. Men hm.
En nykter helg väntar troligen, och jag har inga förhoppningar på nästa. Allt jag vill är att höra en röst och rymma från migsjälv. Dipparna är låga och bergen så höga. Men nu är det fredag. brasan är varm, godiset var gott men jag åt för mycket, trots att det inte var mycket alls. Snart ska Rävis bjuda mig på middag och vi får se vart vi hamnar.
Sen blir det refugen, bara för att inte stanna kvar, inte stå still.
Get up, get up!
<3
Stå Aldrig Still
Stillhet är trötthet. Censur är trevlig, för egentligen är jag blyg. Men som med allt annat kanske det ändras med tiden. har jag fel, eller är det två månader sen idag? idag eller imorrn är det iaf. så sjukt längesen känns det som.
haha. jag kan visa det för dig. Jag kan reta dig till vansinne eller bara vara snäll. Står nästan på gränsen, övertrött men inte totalcp. hade jag haft någon som dragit ett skämt hade jag däremot dött av skratt, trillat bakom sängen och fastnat. wiiie!
Det är nu jag är oövervinnlig. Det är nu jag är den jag är. Ska upp en timme tidigare för att väcka steff som kommer vara cpbakis. Censur eller inte, vågar du verkligen öppna den dörren? haha, akta dig!
Ska träffa dingle erika imorrn, och så mikael. mellan det ska jag träna. Jaa, jag gillar att ha fullt upp :)
det känns nästan som att man är full, fast ändå inte. hihi.
Denna bergochdalvana? Vad är det för fel på mig? xD haha förvirringen slår men jag är nöjd.
Sötpojken. MEN KOM DÅ!
haha <3
